渴望出走。

  每晚总是想着想着第二天要认真写作业可是到了第二天十点多钟慢慢悠悠地从床上下来又不想要写作业了，于是去开电脑，然后想着想着只看一会儿big bang theory就去写作业的有手贱去点开豆瓣，用电脑看人人对我一点吸引都没有 囧rz..然后就开始各种看美女各种kill time了。不知道为什么，不管是看电影还是看剧还是在网上看图，美女对我的吸引力远大于帅哥对我的吸引力，可能是因为我有把图片下载至手机或touch的习惯吧，如果被别人翻到很多男子的照片也许就会心里有各种想法，觉得我肯定是看着他们YY之类的，那么我一世英名岂不是毁了..所以虽然我是个姑娘，还是很喜欢姑娘的照片啊。

  快开学了，的确是向网上说的对开学的热情基本上一点都没有了，但是介于期末考试对我的打击很大，Umm...还是有点期待下学期以及之后一直打翻身仗的。好，我看完那些美女的照片就去写作业预习了。

-就这样-

其实不想写在大巴上的这篇年终总结，我其实还是希望自己的故事有人去读然后读懂的，但是现在这样的人或许只有fanny一个或许尚未出现。我没那么多的愁绪要抒发，其实仔细一看我现在过得还不错，又可以插科打诨的朋友，又可以理解我肢体动作的默契室友，有总是让我感动的同桌，有喜欢我我也喜欢的老师…说来真是乏善可陈可我觉得很满足

况且我也有了很多新经验新感受

比如我有了人生中的第一部单反

我递出人生第一封情书，我知道自己是冲动了可我不后悔，人总要喜欢上那么几个龟孙子的，好吧其实他没错，我更没错，何必把别人说得那么不堪

我中考语文落败，进了一所当初想着肯定不会进的高中，但是现在发现同学们都很好，错过了星星我不能再错过月亮了…精神上碰撞出火花的事,umm,那些进了四校的同学也没找到，与学校无关，我能遇见她们已经是不可思议了。

恩，许个愿吧，希望我和兰若、小打打、猛猛的友谊能够地久天长

我真的很不喜欢没什么话却还要在博客上扯上一段。

最近没发生什么大事。我还是一样二，一样爱YY。只不过我喜欢的男生不喜欢我害我哭了一晚上，结果第二天想起来觉得傻逼得不行。

就这样。

快点考完期末考试吧，我要去看那些年我们一起追的女孩。要去浦东图书馆。要去看毕加索画展。要去市中心。要去欢乐谷。

它已经过去了很久，可是我始终不能忘记。我会梦见我在那个当初去过自招的学校的漏水的食堂，实际上那里的条件好得不得了，然后我就梦见了我趴在一根柱子上哭了。

中考前面几天，我正在追一部日剧，叫萤之光，每天放学从公交车上下来就喊着bujiobujio地回家看电脑上下载的片子，有时会在奔跑到马路中间的时候想着接下来的考试，笑自己，鄙视自己，想着难道不会忍这么几下吗？可是那时候我真的是胸有成竹。

胸有成竹地到了中考结束的当天晚上去八佰伴看完功夫熊猫2就央妈妈坐977回去，虽然它绕，因为能够看到进才中学，我一心以为考进才是没问题的，可是几乎在我走出语文考场的时候，或是在那个老师给我的那篇作文打上一个很差的分之后，我的中考分数就那么得低了下来。所以当晚我看着进才中学心里很开心的时候，我并不知道，我与那所学校已经擦肩而过了。而当我在零志愿一栏上郑重其事地写下松江二中的时候，我并没有预想到我的语文失利以及我们区会有人考了个594（甚至更高的分）进了松江二中，我与二中，恐怕是连肩膀都没有擦一下吧。

我是在乎的，我是很在乎的，我即使到了现在还是会想如果语文多了那十分该有多好。我到现在还是会在上地理课的时候掏出同桌的计算器输入一个144再除以1.5，看见那个96的数字很满意，要知道我的数学理化英语都是这个分数（英语143.5），我甚至想到了我以后可以跟我的孩子炫耀她妈妈的中考成绩，在ta对于144分没有概念的时候，我还可以拍拍胸脯地说“就是你们一百分里的九十六分嘛！”，但是，我还会加一句“但是”，但是我的语文只考了119.

所以我在之前文章里写的那些一定要考上松江二中的话变成了丢到水里的石头，扑通一声，沉了下去。

  会在队伍中找他，这是三年没有体会过的心情，大概我表面活泼外热，可是心里一直冷冰冰的，只是冷笑----内冷。也常常会一个人站定想问题，反正也没有找到特别想跟着一起走的朋友，和

同桌和后面两个待在一起是不难过也会笑的，但是没有志同道合的感觉，没有在食堂里偶尔走散了自己会感到委屈的心情。妈妈说不能再埋怨下去了，从今我与学校得共荣辱了，好吧，能碰到这些很善良朴实的同学免去明争暗斗也很不错，对我的同学再不能有狭隘的想法了。

﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣好吧我其实想说说他

会在队伍当中找，人太多我个太矮也没在队伍中找到过一次，不像当时轻而易举，找不到就算了我很理性地知道那些都是小时候的事了。虽然会在偶遇时相视笑过后开心五分钟然后就连那感觉也回忆不起来了。我果然是老气的只喜欢大叔的女生。

  一切都已过去

  考进年级前十才是实话

    今天回母校两个男老师直言不讳我变胖的事实，我知道，体重是没有增减的，可能脱去那遮掩身材的灰色校服之后，肥肉就可以更加明显地耀武扬威了…也对，我是胖，胖到自己都已无法接受的状态，胖到自己脸上的肉都无法被人宽容地称作babyfat了，庆幸的是他们不拿我当外人毫不避讳地指出这一点。我想，让我好好学习我都是有决心的，为何在减肥这件事上仍旧下不了少动嘴的决心呢？

  我必须减肥了，它讲述今后与学习并重的事情了。恩！只要认真学习并坚持吃素，不出意料到寒假我就能轻松套进原来的小脚裤了，那就可以说：“我曾经瘦过更胖过，然而现在我又瘦回来了。”要是那种淡定的语气

  祝我美梦成功。

  ps，itouch真是高科技

掐指算来就最后四十几天了，我二模没考好已经成为不争的事实了，但是我不能被那个519打倒！我要都上140！

从现在开始，认真对待每一道题目，心里默念那个美丽的凯特是一个成绩很好的女孩，她学习很认真（我只是觉得她好看很温柔很亲切）；与此同时想着安妮也是一个读书十分认真的女孩儿；然后就是在国外读书十分拼命的三毛和季老。我有这么多的学习上的楷模、偶像可以学习，怎么能够不认真呢？最后四十几天了，放手一搏不再堕落，是会有成就的。

等到考完再思考出去玩、减肥、美丽衣服、西瓜、做饭居家等等的大小巨细吧！

现在就要一门心思面对中考。

记住，要向学习上的楷模致敬并学习，要默念中考不恐怖我能信，压轴题都是很简单的，我一定要细心看题目一定要仔细。就这样，以裸考的姿态考进松江二中！

其实我不知道要说什么，离中考越近也就越紧张，11点睡觉那简直是再简单不过的事情了，没觉得有什么不正常。

昨天下午坐东周线回家，很挤的车子里放着的新闻讲的全是日本地震的消息，我之前一直以为看到日本地震的时候心中会觉得解气，但是看到那新闻的时候只有同情，只有痛心，紧接着想到很喜欢的一个作家孙东纯（诶呀我也不知道是不是作家拉）在日本，然后看到猛猛想到她妈妈前天刚飞到日本，顿时石化。

今天下午在电脑上看图，有一幅图是一个教室里的孩子点着蜡烛很虔诚地为日本祈福，又看到日本地震的相册里面一些他们震后井井有条的情景，心里想着我们的确是有东西要向别人学习的呀！那些豆瓣相册里的人们的留言各个犀利无比，我越看越失望。我们班永远是最乱的一个班，但是没有同学在乎，依然把垃圾扔在地上，每周五劳动的时候都看着那些垃圾头疼无比，想了很多办法，都没用，可算是理解什么叫做秀才见了兵有理说不清了。再巧妙的方法都是针对文明人的，对待流氓我们完全没有手段，那些成绩好的同学都是文明人么，大多不是！我以为我们班这种情况只是一个特例，但是难道真的这只是一个缩影吗？看到这个情况，只有无力感。如果我说我想改变班级现状，改变大家的素质，会有用吗？诶

我也不知道自己说了什么